細枝末節。

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天渐渐的凉了，有种丝丝微弱的情绪也慢慢驻进了心房。

我是那样强烈的热爱着秋天，萧瑟的风和满地的枯叶。

可惜，今天出了大太阳。

        很久没有写那些优雅的文字来让自己变得稍微高尚一些，突然觉得自己越来越世俗，捡不起曾经的一切。
        我想起衣带渐宽终不悔的高二，我想起十年生死两茫茫的凄凉，想起那时是如何的喜欢着李清照的声声慢，没有半点理由。也许表面颓败伴随着的也有那些心底最纯净美好的事物，或许，纯真的孩子的内心才是阴暗又潮湿的适合任何物质生长。
        不再有激情对着电脑改着模板代码来抒发心里的情绪，一个晚上或许我更情愿在睡梦中度过。很久很久我都以为睡觉可以省去很多烦恼，可是带着不是那最甜美的情绪入睡时，在夜半总有梦在萦绕，回想起那个熟睡的下午，其实有多少的噩梦在脑中缠绕，竟然这样度过了，我该庆幸至今我没有第二次被同一个噩梦惊醒。如果一觉不起，是否就不会再有第二次的痛苦出现？曾一度觉得自己有强迫症，很痛苦的错觉。我总是逼迫自己不能接受不该接受的，于是强压抑着所有的自然而然，保持绝对理智，保持绝对清醒，可是这些之后的痛苦该如何来解脱，突然非常害怕入睡，不够安心的一人，总会让噩梦搅乱所有的有条不紊。

        这辈子我记得的噩梦只有三次，可是这三次刻骨的犹如出生时就藏在体内的毒素，羁绊一生。
        在初二那年，我不得不总是逼迫自己保持着绝对清醒，不然不知会不会做出伤害自己的事情。我突然恐惧那时的倔强，只在一个人的时候发泄情绪，如果那真的是强迫症，我该如何是好。一辈子不会忘记那夜高烧不退，噩梦不断，之后的一年中，一次又一次恐惧着梦中的情景会再次出现，我多么佩服自己的毅力可以战胜脑袋中那个强迫自己做许多事的想法。为何那时会有如此大的毅力来抗争这些，而今，早已失去了这样的勇气。心疼，已经不是一个足够表达情绪的词了。我是真的害怕。这就是蜕变的起点吗？
        大一暑假，梦见了最爱的人狰狞的面孔，我害怕这会是以后的以后最真实的画面。醒来之后止不住的眼泪。我是真的恐惧，我是真的害怕，抱着被子不敢出声，不敢闭眼，不敢想太多，窗外已经有微弱的光亮，可是眼泪还是止不住的流。我原以为在睡梦中流泪是最大的悲伤，可是现在才发现，只有在最恐惧的时候眼泪才能不顾一切的往外流。一个人的时候，多想有个人可以抱抱，让我安心的不再哭泣。
        前天以为睡得最好的一觉其实不过是错觉而已。这一觉仿佛几个世纪这么长，没有醒来却经历了深刻又强烈的煎熬。闭上眼睛之后所有的一切真实到可怕，我以为那只是心里作用，但手脚冰凉，浑身发抖才是最真实的。不知道在害怕着什么，那种被压迫的感觉仿佛不能呼吸。也许我最害怕的是初二那年的一切又再来一遍，不敢醒来。

        为何我变得越来越脆弱，为何我变得越来越不堪一击？这些小小的事情让我变得不再强大。我该是像从前一样逼迫着自己保持绝对冷静和绝对理智的，原来智商是因为性情的改变而慢慢下降的。用脑袋当作记事本的我已经不再那么缜密，用脑袋当作计算器的我已经不再那么精准，如果沉沉的睡去可以带走一切的烦恼，那我情愿选择reborn。

        这二十年，我过得是多么艰难。没有人明白，没有人了解，因为不愿说出口，我不足够懂事，但是我知道不想让人担心的希望是存在的。做个人前欢乐的精灵总比做个人前哀怨的公主要好，一定要如此，不然，还能如何？

有时我多希望可以被谁抱着，就只是抱着，慢慢睡着，不再醒来。

今天的午饭，两个馒头，可以吗？