細枝末節。

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睡不着，写了一篇思想汇报，可是心中的杂念还是无法去除。
这个礼拜到底干了点什么？第一个七天，让我想逃。

我似乎该从日记写起，让我难得的流水账按照日子一天天写下来吧，这是不曾有过的清晰，也是不曾有过的模糊，或许，这是最好的选择。

922

太久远的时间，不记得发生了什么。我的记忆力突然衰退的很厉害，脑子不够用的日子觉得很郁闷。是真的不够用，还是不够集中。
那天最后一次领书，物理练习册。
金工实习，骑着没有气的自行车，浑身酸痛，但总算还是回来了。
挣扎着是否要洗冷水澡，最后还是屈服给了汗流浃背。后果很严重，但是，只能认命，这是选择题，不是判断题。

923

忘记早起的早晨，我的物理课不记得坐在哪一排，看不清，听不懂，很好。
中午最后一次班团例会，奖学金很醒目，没有我。
晚上的重选和办公室例会，总有一个是要舍弃的，我想我舍弃的这个是对的，或许，以后的以后都不会再有一次办公室例会给我这些肯定。虽然我不知道我是不是真的喜欢这些琐碎复杂的办公室工作，也不知道自己是不是又真的喜欢写文章，但是很多东西是没有办法去思考的，只有在遇见的途中找一条最好的路径。慢慢的去解决那些必须会发生的事情，即使再不情愿，即使不想揭穿。
总有人会慢慢的起来，也许曾经我有过不满，有过伤感，有过自私的想法，但是现在，释然了。我会全心全意的去爱着这个重新建立起来的班级，就算不再是领导者，但做一个追随者也是一种享受，因为那会看到更多不一样的精彩。
虽然我不够无私到可以在那一瞬间承认那个当选班长的人，但时间可以改变一切，现在的我，真心的祝福那个人可以做到他想要的最好，也真心的希望每个人都可以为了这个班级而努力，即使我们曾经消散各方。

924

喝酒之后是会头痛的，这点我不得不去承认。我想我还是不开心了，还是真的很不开心了。为了那件其实并不怎么值得在意的事情。但是眼泪和酒精的融合，终究还是让我的星期三过得有如行尸走肉般颓废。头痛欲裂，睡眠不足，还好，那天晚上的宿管大会让我完全忘记了这些，也许忙一点会好很多，我的生活忙碌的有点超负荷，但是，这样人会好过一点。
我发现我的疗伤能力越来越强了，三天之后完全没有任何的伤感。我不留恋，我舍得，也许会有另一番天地的生活也不一定。
宿管大会的签到让我想起我也曾在对面稚嫩的找着自己名字，又一次感叹原来我也可以坐在对面的椅子上。这不是一件大事，但却让我感受到了更多的细节，小事才更能锻炼一个人的能力，时间会慢慢证明一切。
那一天我知道自己进了编辑部。
第二次进厕所的淋浴房，那天打了两瓶水，那天没有洗冷水。那天晚上很安静。

925

不得不提及这天的郁闷情绪，其实我是很郁闷的。但是，不想说。
检查部会议记录，人很多，突然觉得很幸福，哈。

926

莫名的天开始冷起来，早晨被冻醒，有一瞬间的恍惚，这是冬天了么，可是还睡在席子上。
晚睡的后果就是精神萎靡，本想下课回来睡觉的我，在刚躺下的瞬间被叫起做事。突然想起曾经幻想过的忙碌，也许，梦想真的会成真呢？
这天，我认识了刘欢欢，很神奇的一个人。
这是第一个没有晚安的晚上，入眠很难，但也因为劳累而没有太多的痛苦。
很庆幸，很，庆幸。

927

认真读书的时候是最开心的，一节空课做完了两章的复变，我很开心，是满目收获的喜悦。体育课的网球是那么的神秘，我爱着这个运动，放心，不会伤到腰。
没有金工实习的晚上，过得有点空闲。开了班会，知道了合并学院的事情，我第一次，或者再一次又开始讨厌了一样东西，我不爱这个新名字，真的很难听。
回到寝室的长谈，导致我把电路扔到了九霄云外，11点都睡觉去了，却留我一人在这里不知所措。对比是一件很恐惧的事情。
还有两个月整。

928

最后一天的生活，总是过得特别快。无法认真听课，连笔记都不想抄，我只想快点回家。我果然是孩子。
晚上的酒吧很颓废，喝醉酒的人总是那样让人无语。他和她，我该如何是好？
原来想醉的时候醉不了是最痛苦的，而我，没得选择。我记得我喝了很多，但是我不记得我有过不清醒。甚至连晕眩都没有，为何一定要逼自己保持绝对理智？害怕会做出什么事情让自己后悔吗？
他说叫我不要再戴着尾戒了。我不知道我戴着它的理由，真的是为了单身，还是告诉别人我是单身。或者，只是为了让自己明白，必须是单身？
你的喜欢，我接受不了，不是因为你不够好，而是因为不能对不起自己的心。
对不起和谢谢哪个更容易伤人？

929

谢谢你能告诉我那些不含杂质的真实。
我不需要责任也不需要承诺，我只是想知道而已。

原来已经9月30日了。929这天的劫难似乎是真的没有逃掉。这一天，又是这一天。没有一见钟情，却证实了日久生情的羁绊。

果然是流水账，流到不能再继续的地步，我是不是应该去睡觉了，临晨四点还没有鸟叫，我不想回到过去。但是，该睡了。

我只想对你说晚安，亲爱。