細枝末節。

昨晚把很多人的QZ都看得仔仔细细，却有种无奈的感觉。

有些东西终于明朗。

并非我不知道，而是曾经没有如此的在意。

想写什么又觉得词穷。

果然是自己给自己断绝的后路。

聊天记录里的欢笑，几近虚伪，我的确不是真乐观的人。

那么抬头望天的时候，可否不用收起那习惯的眉头。

或者对于阳光，可否毅然决然的说我不喜欢？

有些人是不用记得，也永远不会忘记的。

负担这个词显得廉价太多，可毕竟这是存在的。

睡衣的肩带掉落，是否预示着一种春光乍泄。

“你一撒娇，万千宠爱于一身。
我却连一颗胃药都找不到。”

---xixi

我并非真的很想引用这句话。

只是看到时莫名的产生共鸣，有着千丝万缕的思绪在其上徘徊。

最终下定决心，自己也不过是这样一种动物。

那些高大威猛的记忆碎片，从此，各奔东西。

我的图都太刺眼，鲜艳到满目的红色。

最终我只能这样默默的而已。

我还是没法改变。

对于黑色的钟爱强大到费解。

看着绿色的界面，甚至不知该如何写字。

竟然曾一度喜爱的图片被我舍弃。

我记得“心悦君兮君不知”，这样强大到令人发指的空旷神韵似乎难以再找回。

我记得我喜爱的一切。

甚至我突然想去找回这空阔无趣的黑色，以及那朵似乎是雏菊的白花。

可是虚无缥缈，我连记忆都开始模糊。

那只是两个月之前的神话。

我们都只是在一厢情愿的相信世间的美丽与繁华。

却遗忘了那无法被提起的欲望深渊。

喜爱到自豪的那种曾经，似乎已成为一种病态。

不被孤独与悲伤侵蚀的夜晚异常闪亮，仿佛一种重生。

镇定自若的心态，让人极其兴奋。

突然发觉冷淡并非一种无视，只是偶尔给予了一丝强大的牵制力。

会有奋不顾身将腕带抽离的冲动，却最终将手放在原地。

会留恋那一种味道，却在洗澡时毫不犹豫的将其去除的干干净净。

会希望有一天可以继续存在着那一种卧躺姿势。

会幻想曾经的曾经与未来的未来重叠，然后清晰的发现这只是一场梦而已。

会不顾一切的去追逐一个根本无法实现的幻觉，即使早已灰飞烟灭。

没有验证码的摧残，却有一丝落寞飞过。

不知道是否还有那样的意义去记得20070802。

我不想成为现实的傀儡，可是往往遇到现实就无法不去承担。很不喜欢有一双眼睛一直盯着自己。那会让人觉得很恐惧。不希望暴露的事情一点点外泄，那么还有什么可以留存？本就不存在隐私这回事，却偏偏连最重要的地方也会被发现。体无完肤的意义，真的这么真切吗？太让人寒心。无论你们的目的是什么，无论你们是不是真的想知道什么，或者只是无意间的一种好奇。我都接受不了。为何一定要有一把锁？为何不可以在无形之中形成一种默契？总是要在这样那样的擦肩而过之中躲闪。很累。我有我自己的思维，我也有我自己想要去表达的感情。为什么一定需要一种枷锁去控制这样的心？不觉得很残忍嘛？你们总说给我的自由多过他人。可这是自由吗？出门要汇报，晚了一定要打电话。家里永远都有人。和谁聊天都想知道聊的是什么。不经意的就开始看我所浏览的网页。有人送我东西一定会刨根问底。我对谁有异样情感一定就要窥探。你们两个人的生活过得很好，为何要我参与进去？我不喜欢这样的束缚，我更加不喜欢这样所谓拥有自由，却什么都得不到，还要背负一种不知足的罪名。我多想一个人在家随心所欲，无论是不是睡一天，或者就只是对着电脑发呆。但就是不愿意和你们形影不离。我不想一天到晚听你们大声吼叫，争论一些没有意义的事情。你们不觉得大声讲话很恶心吗？不嫌吵吗？无聊的对着一部电视剧吵这吵那。我听得头也快炸了。可是我又能怎么办？我不想待在家里，却要找各种各样的理由来隐瞒这个事实。可实现在我不怕了。随便了，怎么样都可以。我就是有喜欢的人，我就是做过这样那样不该发生的事情。我就是没有你们想的那么淑女，我就是喜欢摇滚，我就是叛逆，我就是不乖顺，我就是这样那样，你们又能怎么办？我现在20岁了啊。我根本不愿意为了这些而在被子里哭一晚上。可是这样的事实摆在面前，我无能为力。我最讨厌做温室的花朵，却一定会要被这样对待。为什么你要加我的群，为什么你要加我的大学新生群？为什么你们都要去我的qzone？为什么我的博客你们来去自如？我不想加锁，不想加密码，我帮你们申请qq，为的只是彼此默契的保护自己。可是一切都是空话。原来彼此信任实在是一种太幼稚的想法。我根本不喜欢疯狂的去做那些热闹的事情。我只是喜欢一个人默默的而已。却没法子一定要装出一副毫不在意的表情，装出一副乐观向上的态度。这不过都是假的。你们根本不知道有些事情是要多大的毅力才能完成的。你们根本不知道我到底为什么现在是如此的。我无法解释，我也不想解释。我很气愤，非常的气愤，为什么你们可以毫不犹豫的进来，再毫不犹豫的出去。当作什么也没有发生过。我看得出当你讲出那碗紫菜汤之后后悔了，可是又能怎么办？我早已察觉。只是我无法考证。你亲自把证据送到了我的面前。你让我如何去相信这样一种事实？太纠结了。我到现在唯一视为珍宝的东西就是我的博客。我唯一珍惜的东西，唯一想给别人分享，唯独你们不行的东西，就这样在你们面前展开了。我连气也不想生。或许也没有必要生气。也许我错了，但至少我觉得我不想再这样疯狂的暴露在你们面前。也许我会用笔代替打字，即使这样常常会无话可说。但依旧我可以保护我自己。

一个人的夜晚，没有网络，没有消息，空调吹得手脚发抖。头痛，心疼，却没法让自己入睡。想用文字来抒发自己悲痛欲绝的情感。可是却有种无法诉说的痛苦。竟然写不出可以释放悲伤的文字，那么我该如何才好。不只心里很堵，觉得浑身不自在。有泪无法流。是否，真的到了这个地步。连悲伤的权利都统统剥夺。
为什么这么多人对我好，而我偏偏执念一种无视。看着手机里温暖的消息，觉得自己应该会快乐，可是却提不起精神。不想自私，也不想对不起自己，但这样到最后一个个都会离开吧。不管以何种方式，终究是会因为一个人失去许多人的。太多的教训，只是屡教不改。甚至不愿去改。为何一定要这样对待自己？两个人的爱不平等，越加痛苦，真的。即使不寻求回馈的诺言，也依旧很难平衡。
如果真的重蹈覆辙，那么是不是失去了就一定可以原封不动的回来。只是这次我希望他可以就这样飘散在人群中，不再回来。我拼尽全力追到的两个人，最后都回来了。可是，这对我来说，还剩下什么了呢？所以这一次，即时我拼尽全力，也一定不要回来。（这话确确实实是对你说的。）即使，我早已什么都不剩。
害怕寂寞的孩子需要用黑暗来教会自己怎样享受孤独。所以，快了，马上就可以享受这样一份华丽的夜空。即使没有一片云和一颗星星。可是依旧可以生活的很好。要懂得足够和珍惜。

“丫头，不哭，抱抱……”不管这是不是真的，可是确实让我震撼到了。这个称呼，说了不可以随便叫的，可是你却脱口而出。你可知道这个称呼的意义？绝对不是替代，这几天很温暖。广州的美女回来补给你看，要带礼物啊。
死胖子。

“我想对你好。”这话不敢相信是从你的口中说出来的。可是我信了，真的信了。有种被珍惜的感觉。快乐不是嘴上说说，而是发自内心的笑容。记得红旗要不倒，才可以彩旗飘飘。小甜甜。
柏拉图。（真的不想说这个人是谁。）（射手）

“给你的笑脸，希望你收到心里。”从没想过你会如此细心。虽然平时斗嘴总是觉得有种快乐油然而生。很想感谢，却又不愿这样轻易的说谢谢。听你说ty有点酸酸的感觉。虽然我知道你是故意的。高级大便。
卷心菜叔叔。（巨蟹）

“鸭鸭要加油要振作，我永远支持你在你身边。”不想说太多，有些感动来自不经意的瞬间。
泡泡。

“你不会一个人苦闷，我不怎么宽厚的胸膛无条件的借给你。”没有欺骗，只是无法承担。月光游侠，皓天使，美女，DD。味千拉面很好吃。要把北北追回来。绝对不要让自己后悔。<那天看到你，心潮澎湃>。
DD。（双鱼）

“我的小公主~~~”从没有人叫我公主。my little princess。我只是希望你可以找到那个真正属于你的公主，做她的王子，守护她。
天使恶魔。（双鱼）

“我们曾经写的小纸条，我还一直藏着，看着记忆还真深刻。那次圣诞去人民广场，原来大家心里都有一些放不下的东西。”我依旧想好好的叫你一声亲爱的。但是没有我的日子，要懂得爱自己。<还记得以前高二我问你要面包吃的场景，还记得高一去共青骑双人自行车的情景，还记得小安生日的那第一个吻，还记得曾经的一切>。ENDLESS STORY。会有天使替我爱你。
龙。（射手）

“我们伟大的爱情，终将离去。都是一场无法醒来的梦。浩大。不堪一击。”这话是我说的，但也是你认同的。那么彼此之间应该留不下什么该记忆的了。我们都是放飞的鸽子，不想再回到笼子里。只是翅膀太嫩，还未起飞，却早已折断。十年之约，谁还能确定。
天。（金牛）

“我永远都把你当作我高中最好的朋友。”一句话。不存在感动，但是有眼眶发热的感觉。那个操场上的吻。那个生病的地理课。那个十八岁生日。那条无法改变的短信。那个永远无法回到的20040904。
迟。

“即使全世界都不要你，只要小猪在，小猪会要你一辈子。”你知道么。这是你最让我感动的话。可如今已是荡然无存。那个被车撞的圣诞节，你是我唯一的安慰。那时，你会为最后一条短信该怎么用而烦恼。可是，你也会因为不想接别人的电话而关手机。有时候，失落并非只是因为一种情绪。我一直很珍惜。<你是我的第一个，也是最后一个>。
傻小猪。（巨蟹）

“我想你做我女朋友啊。”你知道我要的是快乐，要的是你快乐。其实我并不想拒绝。只是我不想让你难过。
球球。（双鱼）

“爱情，是我把幸福带给你，请你幸福，你的幸福就是我的幸福。”如今，这样的话，谁还能说得出口。即使只是一种解释。

双鱼一定是我的克星。

I JUST WANNA TELL YOU I LOVE YOU
NO ONE CAN LOVE YOU LIKE I DO
I JUST WANNA HAVE YOU MY BABY
YOU WILL ALWAYS BE THE ONE FOR ME

梅子好酸。音乐太响。灯光很刺眼。面包在祈祷。牛奶原封不动。手机不知疲困。鞋子失踪。四级英语即将启动。头发正在吹。鼠标磨损。柜子打不开。断网。眼睛充血。书桌很乱。电池没电。密码学暴动。袜子到处飞。睡衣很短。抱枕在床上。牙齿痛。工程制图乱七八糟。家里红旗飘飘。饼干很难吃。遥控器失灵。墨水干了。电话忙音。微积分使坏。一寸照片15张。神志不清。大脑空白。

I KNOW YOU ARE THE ONE I NEED
晚安，亲爱的韩阳阳同学。

BENJAMIN，

艺术混子。画家，写小文的。

作品是两本画集：《ONE DAY》和《记得》。

传统意义上画漫画的，也拿过几个画画的奖，像别人一样。

所以也是个艺术家，三流或者二流。

只是很迷茫，自己之前的全部人生是否有价值？

我的决定是否正确？人生真的没意思么？

快乐是什么，理想是什么？

我是成熟者里面最优秀的，最锐利的，

却是未成熟者里面最可笑的，最笨拙的。

为了那一段不能回头的青春，为了我的遗憾，

我生于世，要不停地画不停地写，

这就是我与大家不尽相同的任务，我要完成它，

然后心安理得地死亡。

一个个黑夜，从天亮画到天黑，

从天黑写到天亮。痛苦无比，聚精会神。

一束黄色灯光里独自听着爱听的歌，

黑暗里戴着耳机对着电脑画和写，

那就是我最幸福的时刻。

害怕天亮，害怕沸腾的人间。

我想，要是永远都是黑夜就好了，

我要一个无穷无尽的黑夜，可以不间断地写和画。

这是我的画，这是我的文，

这是我的第一本小说，献给你，献给我自己。

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刚到北京时天气还不冷，

刚下车的我对大城市的繁华和破旧并存震惊不已。

天使般的女孩满脸忧郁，瞬间消失在人群中。

时髦小姐们满嘴京腔，闪身从蜂窝煤堆之间钻出来，

打扮漂亮去华丽的大厦里上班。

我和朋友们穿过整个大都会的繁华，

钻进我们暂时的家——地下室。

Beijing

越往深处走越压抑，心就越沮丧，直到听见了欢笑声，The Basement

叮叮咚咚的熟悉的吉他声。这里就是怀揣梦想跑到北京来的艺术青年们的第一站。

我的女孩是个婊子，我的朋友是个流氓，而我是个忘恩负义挑拨离间的小人。

                                      Bitch                    Blackguard                                                 Dog

你喜欢我么？

那样你该多难过，所以你还是走吧。

张开巨大的白翅，离开丑恶的我，飞走吧。

See you fly, you are flying in the sky.

看到你的眼睛，忘记了的岁月，瞬间哗啦啦的回想起来。

那些燃烧的东西，一点也没有减弱。

虽然死亡好像巨大的飞机，在我们的头顶无声划过。

+The Basement

Give me a whisper

And give me a sigh

Give me a kiss before you tell me goodbye

Don't you take it so hard now

And please don't take it so bad

I'll still be thinking of you

And the times we had...baby

And don't you cry tonight

Don't you cry tonight

Don't you cry tonight

There's heaven above you baby

And don't you cry tonight

你说：“我的人生就是为了一个漂亮的死法！”我羞愧而颤抖。

 多么希望发生一场战争，

彻底洗涤了我们这代人的无聊和空虚，

让那些自私自利的人在火焰中湮灭，

让我们所有人都死在一件比物质追求更加有意义的事情上。

END>>

MEMO：

这是本该在去年此时做的事，一直拖到现在。我并非想介绍他的书或者他的画。我只是单纯的喜爱而已。他的画蕴藏着某种激情，灼热的激情。让人为此迸发出无比的力量。他的画并不绝望，有时却有对生命的渴望。他的字并不颓废，有时会找到一些细微的共鸣。最后这句话，一定要好好的记着。

那些抛弃了我的人，你的美好和善良，

我们曾经最单纯的美丽，永世不忘。