細枝末節。

 

“你几号去学校？”

“九月十五日。”

“我想带你去酒吧，十月或者九月三十。”

“为什么？”

“因为喜欢你。”

 

 

【离不开的两个字】

 

当叫一个人的名字已经成为习惯了的时候,自己已经感觉不到她的名字会比"不知道"用的频率还多!!!仿佛像热恋中的情侣,时常会把对方的名字挂在嘴边,在叫出对方的名字时带着幸福的微笑!!! 

谈了两年,分手一年,但叫出她的名字仍旧如热恋般幸福,似乎她是我的所有,她是我的骄傲,她是我的............. 

呵呵,直到昨天我才知道,十句话十一句是她,第十一句还没说出口呢!!!朋友们都很诧异额,弟弟也在说为什么老提她啊???说归说,她可是我弟弟第一个认可的大嫂,哈哈哈!!!! 

当叫一个人的名字已经成为习惯,是否代表我爱她已经成为一种习惯呢???为什么到现在都没有女朋友,朋友说这不是我的STYLE,我想我终于找到了"因为我还没有忘记她" 

离不开的两个字:周烨

请忘记吧！！！

 

这两段话的间隔不到12小时。

 

你的心，究竟可以分成几份？或者你的在意，是否多过了你的底线？抑或这种本能驱使你不得不继续在这样的错综复杂间徘徊？如果你曾珍惜我，那么请不要再这样戏弄我。你的VIP我做不起。

 

曾经，我可以这般的在意你，甚至可以忘乎所以到无视一切你以外的人，包括我自己。我可以坚持不懈的每天送你一颗心，却终究抵挡不住内心纠结至此的羁绊。

 

不愿意将欺骗这个词拿出来说，太重。可是你的只字片语，你的那些所谓的忆苦思甜却仍旧让我感到了这样的心情。女朋友的定义，到底是什么呢？你最在意的人又是什么呢？那样的话是否说出来可以不负一切的责任，只是为了让你得到一时的心里满足，因为我的微笑？太荒唐，荒唐的有些过分。

 

 

我最后一次对你说：我记得我们的十年之约。

 

但是至此，我想收回它的有效期限，因为已经没有任何意义。

 

 

 

三年的纠结该去做一个了断。

 

这是我送给你最后的礼物，我无法再善意的相信同一个人两次同样的谎言。

 

 

 

我可以因偶然这样的遇见而开心，却没法告诉你这样的开心是因为什么。

 

我只能将其埋进永不见底的深渊，拿起实在已是没有力气。

 

 

因为不能遗忘

于是用这样的借口说

遗忘也是纪念

 

 

最近没有写字的欲望。但一直不更新也觉得有些空白。整整半个月。竟然已经到了九月，往常的今天我应该在学校，而如今，却混沌的待在家里无所事事。今天一直在下雨，而打雷闪电这事却也已经激不起我内心的恐惧。两年前的今天坐在同样的位置看窗外，心境却如此的不同。

似乎没有对大学产生恐惧，却对失去了规则的作息感到害怕。即使早晨起床有那么一丝不如意，却还是怀念高三那些快乐却无法重来的日子，就算有很多悲伤的存在。

不喜欢自己拿起笔不知道可以写什么，不喜欢歪歪扭扭的字只是因为生疏，这些脱离读书气息的动作有点不习惯。

书桌上依旧堆满了未整理好的旧书，但却不再有拿起它们的欲望，即使有舍不得。

没有开空调，浑身燥热。

突然觉得白色比黑色更加的有魅力。

 

每一年的今天，都是一个人度过的。

 

曾经很羡慕那些手挽手，十指相扣的恋人们。

总觉得那样就是最单纯的幸福。

互相给予温暖与支持，不会有寂寞和孤单。

可是如今，我却突然发现一个人的情人节也有别样的风味。

 

伤感的情歌一直在萦绕，却找不到那一抹哀愁。

有些东西是可以在瞬间释怀的。

就如同雨过天晴的彩虹，瞬间绽放的光彩无法阻挡。

那声嘶力竭的声音在呼喊的只是某些不甘心而已。

爱情本就是你情我愿的事情，若真有一方开始冷淡，那便是结束。

何必为了这样那样的原因而不肯放手，却终究成了他人的累赘。

一些心结是一定要解开的。

 

风起不过逐月舞
雨来只当对酒歌
醉笑陪君三万场
不诉离伤

 

去年，是一份迟到的祝福。

那么，在今年，亲爱的，七夕快乐。

依旧，念念不忘。

 

 

 

 

 

 

甜蜜的折磨

请不要再继续给我太多余的关心
我怕我快要情不自禁
既然不能在一起请你别再靠近
我怕我控制不住贪心
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
请消失在我的地球
别让我站在云上头突然落空
请不要再继续想我怕会舍不得你
今天的我异常地冷静
以为自己很聪明可以控制情绪
发现你已占满了空气
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
没有开始没有分手
没有爱你没有爱我
你说最好能只当朋友
这样感情会更长久
而你却不懂我已深深地爱上你
越靠近你越看见你越痛
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
请消失在我的地球
真的不愿这么说把我忘了

 

这一次又是为何而忘记了这本该记忆深刻的日子。

却发现依旧是因为这个人而变得精神恍惚。

又要开始说抱歉，却觉得一切的语言都苍白到无力。

对不起，已被我说的太廉价。

 

我知道我完不成这样一个心愿，这样一句短小却渺茫的心愿。

上海交通大学。

那是怎样的遥远和偏离，我无法估量。

是否该立志去考这样一种研究生？

还是只在精神上安慰一下自己这破败不堪的思绪足以？

良心，似乎已不存在我的内心。

我该向谁祈祷救赎？

 

果真是不该得到爱的孩子，不懂回报，还不知羞耻的一味索取。

该恨我的人，是有很多的吧。

那么，这一切是因为自己要太多了，还是真的太任性？

 

人死后会化作天上的星星，如果您真的看得到我，请不要失望。

一切的一切才刚刚开始，这一次，我再不会天真。

这个目标，我一定会实现。

慈祥。永在。

一切都如此的不安全。

那不过是我的回忆录而已。

空虚与空洞的生活只是需要一些回忆的装点。

一切都是这么的自然，却偏偏事实会被扭曲的一塌糊涂。

 

不想再在网络上留下字迹，却没法做出保证。

我不是离了电脑就不能活，只是这唯一的乐趣，没有必要全盘否定。

发现了拿笔写字的乐趣，开始决定了这样的征程。

 

到此为止，暂时休息。