細枝末節。

      一个礼拜写一次，变成了周记而不是日记。很多时候在某一些时间点都会产生一些细微的敏感，却没法记录，待有这个机会的时候，却早就忘记了当初的记忆。人是矛盾的，在某些事情上，进退两难，没有结果。人又是平和的，即使别无选择，也会找一条路出来给自己走。大概也许是这样，我或许可以努力做到后者的平淡，但偶尔产生的小情绪还是无法摆脱矛盾的束缚。

      我是不是又要开始写流水账了。

      这个礼拜就四天，但是这四天已经是忙的找不到一点空闲。课业繁重不用去考虑，几乎没有时间做读书之外的事情。本来可以顺手洗的衣服变成了多出来的累赘，本来顺理成章的早饭午饭晚饭变得及其难得。在寝室的时间越来越少，躺在床上的时间越来越少，闭上眼睛的时间也越来越少，手机不离手还是会有未接来电，什么都做不到完美。是南汇太安逸，还是这里太匆忙，适应期总是过得特别艰难。每一件事都想做的最好，但却总不是这么完美，太多的原因让人无法理解，只有认命。
      很少回消息，很少很少回消息，因为不想动不想回，看完就扔在一边，不得不回的消息就只能硬着头皮的回过去，还总是被人说不理不睬。好像每年都有那么个阶段是这样的低潮期，只是为何今年有两个？四月一开始就是如此的低迷，低到哪里停止的我忘记了，但九月的开篇又重蹈这样的状态，实在是有点让我吃惊。至少每年的九月都是充满斗志的，而今，真的不知道失去的是什么。
      我忘记了这几天来夜夜的心情，但我知道有过不开心的日子。那天晚上不愿说话，一个人轻轻的默默的做着自己的事情，是我平时偶尔也会这样还是不被在意？没有人觉得有什么异常，各自都在做着自己的事。或许是可以被忽略的吧。ICE曾经说，是我太好，对谁都太好，以致于都以为我不在意那些小事，所以才会忽略掉我的感受，是这样吗？可是谁都是想要被在意的啊，难道唯我特例？或许吧~也许习惯了就真的成为习惯了。
      我总想破茧就能成蝶，但总是无法从茧里出来，套在里面真的是作茧自缚，那能怎么办呢？我还没有变成蝴蝶的潜质，我还没有变成蝴蝶的魄力，我还是待在自己的茧里慢慢的融化掉吧。

      晚上一个人坐在椅子上，看着闪烁的电脑屏，想到高一暑假，那个日日夜晚对着窗外发呆的两个月，那个开始结茧的两个月。如今，我不再抽MILD SEVEN，我不再追随hyde的声音入眠，我不再孤独一人的想念着谁默默流泪，那是现在才能做到的事情，过了这个暑假真正能做到的事情。SU在信里夹了一张中南海的内纸，那么闪烁，亮晶晶。让我想起庐山，在山上感冒了，又很久不曾尝过这样的味道，10mg中南海，于是喉咙痛，心情差，找不到借口和出路。不相信自己的体力不支，却是真的这样倒下，是哪里出了问题？

我多想多想做一个好孩子，真正的好孩子。

可是，回不去。

如果，人生若只如初见。

画心 

作词:陈少琪
作曲:藤原育郎
演唱:张靓颖


看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦 爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我 目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦 爱是生命的莫测
你的心到底被什么蛊惑

爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
我的心只愿为你而割舍

      一个礼拜糜烂的生活就这样过来了，在学校永远都是大把大把的无聊时间，找不到适合的事情去打发。每天下午三个小时的课就像个留在学校的幌子，依赖这样一个可有可无的事，硬是在学校住了5天。在这里洗澡实在是太省钱了，我突然非常想骂南汇的黑心，三块钱我一个礼拜都没用掉。
      谈恋爱的谈恋爱，约会的约会，回家的回家，出去玩的出去玩，可是我却一件事也没有，整天就是吃饭睡觉洗澡洗衣服。偶尔看看手机，偶尔失望，偶尔欣喜，偶尔会难过，偶尔会笑，不会哭。还是习惯性的在早晨醒来的那一刻看看手机，是为了看时间，还是为了看消息，或者用这个习惯来隐藏心中的期待，我又在等什么呢？
      窗外轮船很吵，阳台上的猫不停的在叫。只是，习惯了便不再计较。醒过来翻个身继续睡，漠不关心。其实，我不爱小动物。那些莫名的呻吟，如此凄惨的叫声让人心烦。但又能如何？毕竟，这不是我能选择的。很多时候，我更加宁愿自己什么也不是，就只是在自己的小角落过自己的生活。快乐的时候一个人快乐，悲伤的时候一个悲伤，一个人庆祝美好，一个人舔食伤口。可是，太多的期待和失望，总会让我忘了自己是谁，忘了下定决心想过的生活究竟是何等容易。为何会艰难的过不下去？是要的太多，还是，真的太脆弱？
      那天下午一个人的寝室，非常安静却又特别苦涩。不停转动的风车，落地摇头扇始终如一的在工作，而我，看了两页c语言便爬上床睡着了，这种趋于老龄的生活，实在是太让我唾弃了。只是，无法改变，因为找不到入口，更加，找不到出口。生活就是这么不堪，没有一点细微的入口可以让洪流涌进，总是有什么像要将心撑破。
      昨天在厕所摔了一跤，我发现我已经好久没有摔过跤了。台阶挫到皮肤的时候很痛，屁股摔在地上的时候也很痛。可是，这样一点也舒解不了什么。我怕痛，很怕，可是身上到处都是伤，到处都是伤痛留下的印记。手肘，膝盖，连脸上都有指甲留下的痕迹，一辈子抹不去。刚才脚又划到钥匙上，皮破了，有点小痛，早不想去理睬。

      很久不曾天亮入睡，今天5点半关的电脑。

      很久不曾这样哭泣，昨夜泪流满面。

      很久不曾重复听歌，《下雨天》一直在萦绕。

      窗外在下雨，倾盆的大雨，很久不曾听见这样的声响。霹雳的声音，像是把心敲碎。最近突然很喜欢下雨天，不知道是因为那首歌，还是这样细微的感觉。

下雨天

下雨天了怎么办
我好想你
不敢打给你
我找不到原因
为什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴

期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清那些差别
接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

期待让人越来越疲惫
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清那些差别
接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

要开学了，却又有点不知所措，盼望着盼望着，盼望到现在终于到了，可是又有点退缩。

不知道自己是怎么想的，大概还是个傻小孩，不知道最后会有什么在身边围绕，还是有点害怕。

没有安全感的孩子永远都是要抱着什么入睡的，所以床上的枕头总有两个以上，呵呵。

最近常常很难入睡，总要到天快亮的时候才能浅浅的入眠，一点声响就会被吵醒。

最近又常常做噩梦，不知道为了什么，但却是从未有过的害怕。

日子得继续的过下去，总有月明星稀的时候的。

最后一次。

甜蜜的折磨 

请不要再继续给我太多余的关心
我怕我快要情不自禁
既然不能在一起请你别再靠近
我怕我控制不住贪心

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
请消失在我的地球
别让我站在云上头
突然落空

请不要再继续想我怕会舍不得你
今天的我异常地冷静
以为自己很聪明可以控制情绪
发现你已占满了空气

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
没有开始没有分手没有爱你没有爱我
你说最好能只当朋友这样感情会更长久
而你却不懂我已深深地爱上你
越靠近你越看见你愈痛

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
请消失在我的地球
真的不愿这么说
把我忘了

        我真的发觉我老了，自从那些个新生们出现之后，随感上的论坛赫然改成了2008级上理新生。我的2007哪里去了，怕是早就回不来了吧。其实我很害怕变老，害怕那些美好的日子再也找不回。我爱着学校的生活，哪怕我尖锐的不爱读书，可是我怀念那些楼梯转角，那些黑白课本。

        我喜欢穿着白衬衫的男孩，喜欢认真读书的侧脸，可是如今这些曾经美好到苍白的记忆却再也无法出现。我还是喜欢简单的孩子，干净纯粹，不复杂，足够认真。才华永远都是我最爱的那部分。其实我不喜欢帅哥，帅哥都不是简单的人，他们总会为了这些那些细小的事情而变得世俗，也许是我偏激了，但大部分是这样的。在我喜爱摇滚乐的时候，我依旧不会忘记这些。在我看着《地下室》的时候，我还是想着地面上那些纯白孩子的笑容。我本不低沉，本不黯然，本不伤感。

        听着手表的秒针一声一声的向前走，突然觉得日子是不是过得太快了，生活是不是应该可以变得更加有意义一些，我是不是可以变得更加坚强，在没有太阳的日子也能像向日葵一样绽开笑颜。做一个真正潇洒，真正快乐，真正充满着希望的孩子。其实，我还是喜欢做孩子的感觉，可是内心和表面的差距越来越大，已经没办法做单纯的孩子了，可是，还能不能再装一下，装一下撒娇，装一下可爱，装一下无知。我多么想，什么也不曾发生，我的心底还是纯粹还是洁白。

        总觉得自己真的什么也不会，可是有人说我好像什么都会，我突然发现这就是专一和滥情的区别。为什么是滥情而不是花心，那是因为我谁也不喜欢。每一样都会又怎样，和每个人都好又怎样，没有这个唯一，我还是置身事外，我还是孤身一人。或许，总有一个人可以来让我的心不再冰冷，可以变得暖一点。

        刚看到一个人的qzone主页上写着，世界上最短暂的咒语是一个人的名字。突然发觉，其实那些都是人们意想出来的，每日每日梦见的那个人才是封闭我内心的咒语，到何时才可以不在乎，或者少在乎一点。说过了在乎就会受伤，动了感情就一定会难过。我怕我还是没有走过这次的劫难。那么，事不过三，我当他是最后一次的刻骨铭心。以后，不再会有这样的事情发生。

世界边缘的一切。

如果只剩下这些。

还有谁陪我一起，曾经沧海。

     忍不住拿出《奋斗》回味，这是一部无论看多少遍也不会嫌腻的电视剧。
     我终于知道我为什么不爱米莱，其实不是不爱，只是太活灵活现的呈现了我最害怕也是最露骨的状态。在她身上看到的完全就是我自己的影子，一点一点的。可以承受自己爱着的男人在悲伤痛苦时在耳边叫着别人的名字，可以完完全全不顾一切的把自己交给他，却什么也得不到。这就是男人理想中的女人。我想为什么这么多人喜欢米莱，就是因为这就是他们心中所希望的，所爱的，所需要的，让他们的自尊心，自信心，或者任何虚荣为上的物质而存在的一种理想状态。我不爱这样的女人，却偏偏离不开这样的影子，何时才可以变成夏琳那样独立又自信的女人。
     好吧，我承认我爱夏琳，非常深入骨髓的热爱，就因为她是我所期待的女子，我期待我可以变成她那样，敢爱敢恨敢放弃一切，不像曾经的软弱，只会躲在被子里哭泣，却什么也不能去做。
     我不喜爱那些把自己称为公主的孩子，不是无病呻吟是什么？骄傲的不只是公主，骄傲是要从骨子里出来的，不是嘴上说的那些轻描淡写。

     我的生活真是无奈到不堪，我想睡觉，但是却没有办法睡觉，家里有三间屋子，却所有人都集中在我的房间里大肆喧闹。我不爱这种在深夜出现的噪音，非常的刺耳。甚至这些无意义的对话，根本就是事不关己。很吵，非常吵，最讨厌那种无谓的争论，总是在我的耳边来回流窜，这不再是我从前的房间，已经变成了公用的书房，我很讨厌这样的日子，非常的讨厌。于是很多心情和状态再也回不到过去那样的纯粹。变得越来越浮躁，很势利，不再会愿意自己吃亏或者少一点得到，这些都是生存环境所带来的弊端，我恨这些。那些陈年旧事，与自己毫无关系，在那里讨论的津津有味，这种日子，我受够了！
     还有一个礼拜，真的可以解脱，讨厌放假的日子，及其的厌恶！

     我不是真的不愿早睡觉，很多习惯是不得不去养成的。

     生活的无奈，不是体现在自我控制之上的。