没有太多的话想说。

对这里的感情，淡的有点微不足道。

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我决定去睡觉了，安。

《为了遇见你》

 浩瀚心海中
 坚持一种梦
 你手中的温暖
 我好想触摸
 茫茫人海中
 我与谁相逢
 你眼中的温柔是否一切都为我
 
 为了遇见你
 我珍惜自己
 我穿越风和雨是为交出我的心
 直到遇见你
 我相信了命运
 这未来值得去努力
 为你
 

何苦，如此，挣扎。
把心，放在，手里。
默默，收紧，捏碎。
直到，失去，所有。
受尽，伤痛，折磨。
无法，释放，喘息。
最后，是否，错了。

思念是一种病。
真的，是一种病。
我，得了，这，最无用的，一种，病。
当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上，没有尽头。

我可以舍弃吗？

弃我去者，昨日之日不可留。
乱我心者，今日之日多烦忧。

莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

何必！

终于明白

为何

会

如此痛苦

 终。

因为

我不再

能

名正言顺的

待在

你

身旁

天渐渐的凉了，有种丝丝微弱的情绪也慢慢驻进了心房。

我是那样强烈的热爱着秋天，萧瑟的风和满地的枯叶。

可惜，今天出了大太阳。

        很久没有写那些优雅的文字来让自己变得稍微高尚一些，突然觉得自己越来越世俗，捡不起曾经的一切。
        我想起衣带渐宽终不悔的高二，我想起十年生死两茫茫的凄凉，想起那时是如何的喜欢着李清照的声声慢，没有半点理由。也许表面颓败伴随着的也有那些心底最纯净美好的事物，或许，纯真的孩子的内心才是阴暗又潮湿的适合任何物质生长。
        不再有激情对着电脑改着模板代码来抒发心里的情绪，一个晚上或许我更情愿在睡梦中度过。很久很久我都以为睡觉可以省去很多烦恼，可是带着不是那最甜美的情绪入睡时，在夜半总有梦在萦绕，回想起那个熟睡的下午，其实有多少的噩梦在脑中缠绕，竟然这样度过了，我该庆幸至今我没有第二次被同一个噩梦惊醒。如果一觉不起，是否就不会再有第二次的痛苦出现？曾一度觉得自己有强迫症，很痛苦的错觉。我总是逼迫自己不能接受不该接受的，于是强压抑着所有的自然而然，保持绝对理智，保持绝对清醒，可是这些之后的痛苦该如何来解脱，突然非常害怕入睡，不够安心的一人，总会让噩梦搅乱所有的有条不紊。

        这辈子我记得的噩梦只有三次，可是这三次刻骨的犹如出生时就藏在体内的毒素，羁绊一生。
        在初二那年，我不得不总是逼迫自己保持着绝对清醒，不然不知会不会做出伤害自己的事情。我突然恐惧那时的倔强，只在一个人的时候发泄情绪，如果那真的是强迫症，我该如何是好。一辈子不会忘记那夜高烧不退，噩梦不断，之后的一年中，一次又一次恐惧着梦中的情景会再次出现，我多么佩服自己的毅力可以战胜脑袋中那个强迫自己做许多事的想法。为何那时会有如此大的毅力来抗争这些，而今，早已失去了这样的勇气。心疼，已经不是一个足够表达情绪的词了。我是真的害怕。这就是蜕变的起点吗？
        大一暑假，梦见了最爱的人狰狞的面孔，我害怕这会是以后的以后最真实的画面。醒来之后止不住的眼泪。我是真的恐惧，我是真的害怕，抱着被子不敢出声，不敢闭眼，不敢想太多，窗外已经有微弱的光亮，可是眼泪还是止不住的流。我原以为在睡梦中流泪是最大的悲伤，可是现在才发现，只有在最恐惧的时候眼泪才能不顾一切的往外流。一个人的时候，多想有个人可以抱抱，让我安心的不再哭泣。
        前天以为睡得最好的一觉其实不过是错觉而已。这一觉仿佛几个世纪这么长，没有醒来却经历了深刻又强烈的煎熬。闭上眼睛之后所有的一切真实到可怕，我以为那只是心里作用，但手脚冰凉，浑身发抖才是最真实的。不知道在害怕着什么，那种被压迫的感觉仿佛不能呼吸。也许我最害怕的是初二那年的一切又再来一遍，不敢醒来。

        为何我变得越来越脆弱，为何我变得越来越不堪一击？这些小小的事情让我变得不再强大。我该是像从前一样逼迫着自己保持绝对冷静和绝对理智的，原来智商是因为性情的改变而慢慢下降的。用脑袋当作记事本的我已经不再那么缜密，用脑袋当作计算器的我已经不再那么精准，如果沉沉的睡去可以带走一切的烦恼，那我情愿选择reborn。

        这二十年，我过得是多么艰难。没有人明白，没有人了解，因为不愿说出口，我不足够懂事，但是我知道不想让人担心的希望是存在的。做个人前欢乐的精灵总比做个人前哀怨的公主要好，一定要如此，不然，还能如何？

有时我多希望可以被谁抱着，就只是抱着，慢慢睡着，不再醒来。

今天的午饭，两个馒头，可以吗？

我似乎该从日记写起，让我难得的流水账按照日子一天天写下来吧，这是不曾有过的清晰，也是不曾有过的模糊，或许，这是最好的选择。

922

太久远的时间，不记得发生了什么。我的记忆力突然衰退的很厉害，脑子不够用的日子觉得很郁闷。是真的不够用，还是不够集中。
那天最后一次领书，物理练习册。
金工实习，骑着没有气的自行车，浑身酸痛，但总算还是回来了。
挣扎着是否要洗冷水澡，最后还是屈服给了汗流浃背。后果很严重，但是，只能认命，这是选择题，不是判断题。

923

忘记早起的早晨，我的物理课不记得坐在哪一排，看不清，听不懂，很好。
中午最后一次班团例会，奖学金很醒目，没有我。
晚上的重选和办公室例会，总有一个是要舍弃的，我想我舍弃的这个是对的，或许，以后的以后都不会再有一次办公室例会给我这些肯定。虽然我不知道我是不是真的喜欢这些琐碎复杂的办公室工作，也不知道自己是不是又真的喜欢写文章，但是很多东西是没有办法去思考的，只有在遇见的途中找一条最好的路径。慢慢的去解决那些必须会发生的事情，即使再不情愿，即使不想揭穿。
总有人会慢慢的起来，也许曾经我有过不满，有过伤感，有过自私的想法，但是现在，释然了。我会全心全意的去爱着这个重新建立起来的班级，就算不再是领导者，但做一个追随者也是一种享受，因为那会看到更多不一样的精彩。
虽然我不够无私到可以在那一瞬间承认那个当选班长的人，但时间可以改变一切，现在的我，真心的祝福那个人可以做到他想要的最好，也真心的希望每个人都可以为了这个班级而努力，即使我们曾经消散各方。

924

喝酒之后是会头痛的，这点我不得不去承认。我想我还是不开心了，还是真的很不开心了。为了那件其实并不怎么值得在意的事情。但是眼泪和酒精的融合，终究还是让我的星期三过得有如行尸走肉般颓废。头痛欲裂，睡眠不足，还好，那天晚上的宿管大会让我完全忘记了这些，也许忙一点会好很多，我的生活忙碌的有点超负荷，但是，这样人会好过一点。
我发现我的疗伤能力越来越强了，三天之后完全没有任何的伤感。我不留恋，我舍得，也许会有另一番天地的生活也不一定。
宿管大会的签到让我想起我也曾在对面稚嫩的找着自己名字，又一次感叹原来我也可以坐在对面的椅子上。这不是一件大事，但却让我感受到了更多的细节，小事才更能锻炼一个人的能力，时间会慢慢证明一切。
那一天我知道自己进了编辑部。
第二次进厕所的淋浴房，那天打了两瓶水，那天没有洗冷水。那天晚上很安静。

925

不得不提及这天的郁闷情绪，其实我是很郁闷的。但是，不想说。
检查部会议记录，人很多，突然觉得很幸福，哈。

926

莫名的天开始冷起来，早晨被冻醒，有一瞬间的恍惚，这是冬天了么，可是还睡在席子上。
晚睡的后果就是精神萎靡，本想下课回来睡觉的我，在刚躺下的瞬间被叫起做事。突然想起曾经幻想过的忙碌，也许，梦想真的会成真呢？
这天，我认识了刘欢欢，很神奇的一个人。
这是第一个没有晚安的晚上，入眠很难，但也因为劳累而没有太多的痛苦。
很庆幸，很，庆幸。

927

认真读书的时候是最开心的，一节空课做完了两章的复变，我很开心，是满目收获的喜悦。体育课的网球是那么的神秘，我爱着这个运动，放心，不会伤到腰。
没有金工实习的晚上，过得有点空闲。开了班会，知道了合并学院的事情，我第一次，或者再一次又开始讨厌了一样东西，我不爱这个新名字，真的很难听。
回到寝室的长谈，导致我把电路扔到了九霄云外，11点都睡觉去了，却留我一人在这里不知所措。对比是一件很恐惧的事情。
还有两个月整。

928

最后一天的生活，总是过得特别快。无法认真听课，连笔记都不想抄，我只想快点回家。我果然是孩子。
晚上的酒吧很颓废，喝醉酒的人总是那样让人无语。他和她，我该如何是好？
原来想醉的时候醉不了是最痛苦的，而我，没得选择。我记得我喝了很多，但是我不记得我有过不清醒。甚至连晕眩都没有，为何一定要逼自己保持绝对理智？害怕会做出什么事情让自己后悔吗？
他说叫我不要再戴着尾戒了。我不知道我戴着它的理由，真的是为了单身，还是告诉别人我是单身。或者，只是为了让自己明白，必须是单身？
你的喜欢，我接受不了，不是因为你不够好，而是因为不能对不起自己的心。
对不起和谢谢哪个更容易伤人？

929

谢谢你能告诉我那些不含杂质的真实。
我不需要责任也不需要承诺，我只是想知道而已。

原来已经9月30日了。929这天的劫难似乎是真的没有逃掉。这一天，又是这一天。没有一见钟情，却证实了日久生情的羁绊。

果然是流水账，流到不能再继续的地步，我是不是应该去睡觉了，临晨四点还没有鸟叫，我不想回到过去。但是，该睡了。

我只想对你说晚安，亲爱。

      一个礼拜写一次，变成了周记而不是日记。很多时候在某一些时间点都会产生一些细微的敏感，却没法记录，待有这个机会的时候，却早就忘记了当初的记忆。人是矛盾的，在某些事情上，进退两难，没有结果。人又是平和的，即使别无选择，也会找一条路出来给自己走。大概也许是这样，我或许可以努力做到后者的平淡，但偶尔产生的小情绪还是无法摆脱矛盾的束缚。

      我是不是又要开始写流水账了。

      这个礼拜就四天，但是这四天已经是忙的找不到一点空闲。课业繁重不用去考虑，几乎没有时间做读书之外的事情。本来可以顺手洗的衣服变成了多出来的累赘，本来顺理成章的早饭午饭晚饭变得及其难得。在寝室的时间越来越少，躺在床上的时间越来越少，闭上眼睛的时间也越来越少，手机不离手还是会有未接来电，什么都做不到完美。是南汇太安逸，还是这里太匆忙，适应期总是过得特别艰难。每一件事都想做的最好，但却总不是这么完美，太多的原因让人无法理解，只有认命。
      很少回消息，很少很少回消息，因为不想动不想回，看完就扔在一边，不得不回的消息就只能硬着头皮的回过去，还总是被人说不理不睬。好像每年都有那么个阶段是这样的低潮期，只是为何今年有两个？四月一开始就是如此的低迷，低到哪里停止的我忘记了，但九月的开篇又重蹈这样的状态，实在是有点让我吃惊。至少每年的九月都是充满斗志的，而今，真的不知道失去的是什么。
      我忘记了这几天来夜夜的心情，但我知道有过不开心的日子。那天晚上不愿说话，一个人轻轻的默默的做着自己的事情，是我平时偶尔也会这样还是不被在意？没有人觉得有什么异常，各自都在做着自己的事。或许是可以被忽略的吧。ICE曾经说，是我太好，对谁都太好，以致于都以为我不在意那些小事，所以才会忽略掉我的感受，是这样吗？可是谁都是想要被在意的啊，难道唯我特例？或许吧~也许习惯了就真的成为习惯了。
      我总想破茧就能成蝶，但总是无法从茧里出来，套在里面真的是作茧自缚，那能怎么办呢？我还没有变成蝴蝶的潜质，我还没有变成蝴蝶的魄力，我还是待在自己的茧里慢慢的融化掉吧。

      晚上一个人坐在椅子上，看着闪烁的电脑屏，想到高一暑假，那个日日夜晚对着窗外发呆的两个月，那个开始结茧的两个月。如今，我不再抽MILD SEVEN，我不再追随hyde的声音入眠，我不再孤独一人的想念着谁默默流泪，那是现在才能做到的事情，过了这个暑假真正能做到的事情。SU在信里夹了一张中南海的内纸，那么闪烁，亮晶晶。让我想起庐山，在山上感冒了，又很久不曾尝过这样的味道，10mg中南海，于是喉咙痛，心情差，找不到借口和出路。不相信自己的体力不支，却是真的这样倒下，是哪里出了问题？

我多想多想做一个好孩子，真正的好孩子。

可是，回不去。

如果，人生若只如初见。

画心 

作词:陈少琪
作曲:藤原育郎
演唱:张靓颖


看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦 爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我 目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦 爱是生命的莫测
你的心到底被什么蛊惑

爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
我的心只愿为你而割舍

      一个礼拜糜烂的生活就这样过来了，在学校永远都是大把大把的无聊时间，找不到适合的事情去打发。每天下午三个小时的课就像个留在学校的幌子，依赖这样一个可有可无的事，硬是在学校住了5天。在这里洗澡实在是太省钱了，我突然非常想骂南汇的黑心，三块钱我一个礼拜都没用掉。
      谈恋爱的谈恋爱，约会的约会，回家的回家，出去玩的出去玩，可是我却一件事也没有，整天就是吃饭睡觉洗澡洗衣服。偶尔看看手机，偶尔失望，偶尔欣喜，偶尔会难过，偶尔会笑，不会哭。还是习惯性的在早晨醒来的那一刻看看手机，是为了看时间，还是为了看消息，或者用这个习惯来隐藏心中的期待，我又在等什么呢？
      窗外轮船很吵，阳台上的猫不停的在叫。只是，习惯了便不再计较。醒过来翻个身继续睡，漠不关心。其实，我不爱小动物。那些莫名的呻吟，如此凄惨的叫声让人心烦。但又能如何？毕竟，这不是我能选择的。很多时候，我更加宁愿自己什么也不是，就只是在自己的小角落过自己的生活。快乐的时候一个人快乐，悲伤的时候一个悲伤，一个人庆祝美好，一个人舔食伤口。可是，太多的期待和失望，总会让我忘了自己是谁，忘了下定决心想过的生活究竟是何等容易。为何会艰难的过不下去？是要的太多，还是，真的太脆弱？
      那天下午一个人的寝室，非常安静却又特别苦涩。不停转动的风车，落地摇头扇始终如一的在工作，而我，看了两页c语言便爬上床睡着了，这种趋于老龄的生活，实在是太让我唾弃了。只是，无法改变，因为找不到入口，更加，找不到出口。生活就是这么不堪，没有一点细微的入口可以让洪流涌进，总是有什么像要将心撑破。
      昨天在厕所摔了一跤，我发现我已经好久没有摔过跤了。台阶挫到皮肤的时候很痛，屁股摔在地上的时候也很痛。可是，这样一点也舒解不了什么。我怕痛，很怕，可是身上到处都是伤，到处都是伤痛留下的印记。手肘，膝盖，连脸上都有指甲留下的痕迹，一辈子抹不去。刚才脚又划到钥匙上，皮破了，有点小痛，早不想去理睬。

      很久不曾天亮入睡，今天5点半关的电脑。

      很久不曾这样哭泣，昨夜泪流满面。

      很久不曾重复听歌，《下雨天》一直在萦绕。

      窗外在下雨，倾盆的大雨，很久不曾听见这样的声响。霹雳的声音，像是把心敲碎。最近突然很喜欢下雨天，不知道是因为那首歌，还是这样细微的感觉。

下雨天

下雨天了怎么办
我好想你
不敢打给你
我找不到原因
为什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴

期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清那些差别
接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

期待让人越来越疲惫
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清那些差别
接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

要开学了，却又有点不知所措，盼望着盼望着，盼望到现在终于到了，可是又有点退缩。

不知道自己是怎么想的，大概还是个傻小孩，不知道最后会有什么在身边围绕，还是有点害怕。

没有安全感的孩子永远都是要抱着什么入睡的，所以床上的枕头总有两个以上，呵呵。

最近常常很难入睡，总要到天快亮的时候才能浅浅的入眠，一点声响就会被吵醒。

最近又常常做噩梦，不知道为了什么，但却是从未有过的害怕。

日子得继续的过下去，总有月明星稀的时候的。

最后一次。

甜蜜的折磨 

请不要再继续给我太多余的关心
我怕我快要情不自禁
既然不能在一起请你别再靠近
我怕我控制不住贪心

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
请消失在我的地球
别让我站在云上头
突然落空

请不要再继续想我怕会舍不得你
今天的我异常地冷静
以为自己很聪明可以控制情绪
发现你已占满了空气

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
没有开始没有分手没有爱你没有爱我
你说最好能只当朋友这样感情会更长久
而你却不懂我已深深地爱上你
越靠近你越看见你愈痛

你甜蜜的折磨把我的灵魂偷走
在我用心过后常常一个人做恶梦
你甜蜜的折磨没想过会这么痛
请消失在我的地球
真的不愿这么说
把我忘了

        我真的发觉我老了，自从那些个新生们出现之后，随感上的论坛赫然改成了2008级上理新生。我的2007哪里去了，怕是早就回不来了吧。其实我很害怕变老，害怕那些美好的日子再也找不回。我爱着学校的生活，哪怕我尖锐的不爱读书，可是我怀念那些楼梯转角，那些黑白课本。

        我喜欢穿着白衬衫的男孩，喜欢认真读书的侧脸，可是如今这些曾经美好到苍白的记忆却再也无法出现。我还是喜欢简单的孩子，干净纯粹，不复杂，足够认真。才华永远都是我最爱的那部分。其实我不喜欢帅哥，帅哥都不是简单的人，他们总会为了这些那些细小的事情而变得世俗，也许是我偏激了，但大部分是这样的。在我喜爱摇滚乐的时候，我依旧不会忘记这些。在我看着《地下室》的时候，我还是想着地面上那些纯白孩子的笑容。我本不低沉，本不黯然，本不伤感。

        听着手表的秒针一声一声的向前走，突然觉得日子是不是过得太快了，生活是不是应该可以变得更加有意义一些，我是不是可以变得更加坚强，在没有太阳的日子也能像向日葵一样绽开笑颜。做一个真正潇洒，真正快乐，真正充满着希望的孩子。其实，我还是喜欢做孩子的感觉，可是内心和表面的差距越来越大，已经没办法做单纯的孩子了，可是，还能不能再装一下，装一下撒娇，装一下可爱，装一下无知。我多么想，什么也不曾发生，我的心底还是纯粹还是洁白。

        总觉得自己真的什么也不会，可是有人说我好像什么都会，我突然发现这就是专一和滥情的区别。为什么是滥情而不是花心，那是因为我谁也不喜欢。每一样都会又怎样，和每个人都好又怎样，没有这个唯一，我还是置身事外，我还是孤身一人。或许，总有一个人可以来让我的心不再冰冷，可以变得暖一点。

        刚看到一个人的qzone主页上写着，世界上最短暂的咒语是一个人的名字。突然发觉，其实那些都是人们意想出来的，每日每日梦见的那个人才是封闭我内心的咒语，到何时才可以不在乎，或者少在乎一点。说过了在乎就会受伤，动了感情就一定会难过。我怕我还是没有走过这次的劫难。那么，事不过三，我当他是最后一次的刻骨铭心。以后，不再会有这样的事情发生。

世界边缘的一切。

如果只剩下这些。

还有谁陪我一起，曾经沧海。

     忍不住拿出《奋斗》回味，这是一部无论看多少遍也不会嫌腻的电视剧。
     我终于知道我为什么不爱米莱，其实不是不爱，只是太活灵活现的呈现了我最害怕也是最露骨的状态。在她身上看到的完全就是我自己的影子，一点一点的。可以承受自己爱着的男人在悲伤痛苦时在耳边叫着别人的名字，可以完完全全不顾一切的把自己交给他，却什么也得不到。这就是男人理想中的女人。我想为什么这么多人喜欢米莱，就是因为这就是他们心中所希望的，所爱的，所需要的，让他们的自尊心，自信心，或者任何虚荣为上的物质而存在的一种理想状态。我不爱这样的女人，却偏偏离不开这样的影子，何时才可以变成夏琳那样独立又自信的女人。
     好吧，我承认我爱夏琳，非常深入骨髓的热爱，就因为她是我所期待的女子，我期待我可以变成她那样，敢爱敢恨敢放弃一切，不像曾经的软弱，只会躲在被子里哭泣，却什么也不能去做。
     我不喜爱那些把自己称为公主的孩子，不是无病呻吟是什么？骄傲的不只是公主，骄傲是要从骨子里出来的，不是嘴上说的那些轻描淡写。

     我的生活真是无奈到不堪，我想睡觉，但是却没有办法睡觉，家里有三间屋子，却所有人都集中在我的房间里大肆喧闹。我不爱这种在深夜出现的噪音，非常的刺耳。甚至这些无意义的对话，根本就是事不关己。很吵，非常吵，最讨厌那种无谓的争论，总是在我的耳边来回流窜，这不再是我从前的房间，已经变成了公用的书房，我很讨厌这样的日子，非常的讨厌。于是很多心情和状态再也回不到过去那样的纯粹。变得越来越浮躁，很势利，不再会愿意自己吃亏或者少一点得到，这些都是生存环境所带来的弊端，我恨这些。那些陈年旧事，与自己毫无关系，在那里讨论的津津有味，这种日子，我受够了！
     还有一个礼拜，真的可以解脱，讨厌放假的日子，及其的厌恶！

     我不是真的不愿早睡觉，很多习惯是不得不去养成的。

     生活的无奈，不是体现在自我控制之上的。