細枝末節。

 

暂时离开十五天。

要开始崭新的生活。

希望，一切都好。

各位，念安。

 

 

 

泡泡，这是送你的礼物。

要有向日葵般温暖的笑容。

你可以的。

记得，我一直，在你身边。

 

 

“你几号去学校？”

“九月十五日。”

“我想带你去酒吧，十月或者九月三十。”

“为什么？”

“因为喜欢你。”

 

 

【离不开的两个字】

 

当叫一个人的名字已经成为习惯了的时候,自己已经感觉不到她的名字会比"不知道"用的频率还多!!!仿佛像热恋中的情侣,时常会把对方的名字挂在嘴边,在叫出对方的名字时带着幸福的微笑!!! 

谈了两年,分手一年,但叫出她的名字仍旧如热恋般幸福,似乎她是我的所有,她是我的骄傲,她是我的............. 

呵呵,直到昨天我才知道,十句话十一句是她,第十一句还没说出口呢!!!朋友们都很诧异额,弟弟也在说为什么老提她啊???说归说,她可是我弟弟第一个认可的大嫂,哈哈哈!!!! 

当叫一个人的名字已经成为习惯,是否代表我爱她已经成为一种习惯呢???为什么到现在都没有女朋友,朋友说这不是我的STYLE,我想我终于找到了"因为我还没有忘记她" 

离不开的两个字:周烨

请忘记吧！！！

 

这两段话的间隔不到12小时。

 

你的心，究竟可以分成几份？或者你的在意，是否多过了你的底线？抑或这种本能驱使你不得不继续在这样的错综复杂间徘徊？如果你曾珍惜我，那么请不要再这样戏弄我。你的VIP我做不起。

 

曾经，我可以这般的在意你，甚至可以忘乎所以到无视一切你以外的人，包括我自己。我可以坚持不懈的每天送你一颗心，却终究抵挡不住内心纠结至此的羁绊。

 

不愿意将欺骗这个词拿出来说，太重。可是你的只字片语，你的那些所谓的忆苦思甜却仍旧让我感到了这样的心情。女朋友的定义，到底是什么呢？你最在意的人又是什么呢？那样的话是否说出来可以不负一切的责任，只是为了让你得到一时的心里满足，因为我的微笑？太荒唐，荒唐的有些过分。

 

 

我最后一次对你说：我记得我们的十年之约。

 

但是至此，我想收回它的有效期限，因为已经没有任何意义。

 

 

 

三年的纠结该去做一个了断。

 

这是我送给你最后的礼物，我无法再善意的相信同一个人两次同样的谎言。

 

 

 

我可以因偶然这样的遇见而开心，却没法告诉你这样的开心是因为什么。

 

我只能将其埋进永不见底的深渊，拿起实在已是没有力气。

 

 

因为不能遗忘

于是用这样的借口说

遗忘也是纪念

 

 

 

每一年的今天，都是一个人度过的。

 

曾经很羡慕那些手挽手，十指相扣的恋人们。

总觉得那样就是最单纯的幸福。

互相给予温暖与支持，不会有寂寞和孤单。

可是如今，我却突然发现一个人的情人节也有别样的风味。

 

伤感的情歌一直在萦绕，却找不到那一抹哀愁。

有些东西是可以在瞬间释怀的。

就如同雨过天晴的彩虹，瞬间绽放的光彩无法阻挡。

那声嘶力竭的声音在呼喊的只是某些不甘心而已。

爱情本就是你情我愿的事情，若真有一方开始冷淡，那便是结束。

何必为了这样那样的原因而不肯放手，却终究成了他人的累赘。

一些心结是一定要解开的。

 

风起不过逐月舞
雨来只当对酒歌
醉笑陪君三万场
不诉离伤

 

去年，是一份迟到的祝福。

那么，在今年，亲爱的，七夕快乐。

依旧，念念不忘。

 

 

 

 

 

 

甜蜜的折磨

请不要再继续给我太多余的关心
我怕我快要情不自禁
既然不能在一起请你别再靠近
我怕我控制不住贪心
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
请消失在我的地球
别让我站在云上头突然落空
请不要再继续想我怕会舍不得你
今天的我异常地冷静
以为自己很聪明可以控制情绪
发现你已占满了空气
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
没有开始没有分手
没有爱你没有爱我
你说最好能只当朋友
这样感情会更长久
而你却不懂我已深深地爱上你
越靠近你越看见你越痛
你甜蜜的折磨
把我的灵魂偷走
在我用心过后
常常一个人做噩梦
你甜蜜的折磨
没想过会这么痛
请消失在我的地球
真的不愿这么说把我忘了

 

 

昨晚把很多人的QZ都看得仔仔细细，却有种无奈的感觉。

有些东西终于明朗。

并非我不知道，而是曾经没有如此的在意。

想写什么又觉得词穷。

果然是自己给自己断绝的后路。

聊天记录里的欢笑，几近虚伪，我的确不是真乐观的人。

那么抬头望天的时候，可否不用收起那习惯的眉头。

或者对于阳光，可否毅然决然的说我不喜欢？

有些人是不用记得，也永远不会忘记的。

负担这个词显得廉价太多，可毕竟这是存在的。

睡衣的肩带掉落，是否预示着一种春光乍泄。

 

“你一撒娇，万千宠爱于一身。
我却连一颗胃药都找不到。”

---xixi

 

我并非真的很想引用这句话。

只是看到时莫名的产生共鸣，有着千丝万缕的思绪在其上徘徊。

最终下定决心，自己也不过是这样一种动物。

那些高大威猛的记忆碎片，从此，各奔东西。

 

 

 

我的图都太刺眼，鲜艳到满目的红色。

最终我只能这样默默的而已。

 

 

我还是没法改变。

对于黑色的钟爱强大到费解。

看着绿色的界面，甚至不知该如何写字。

竟然曾一度喜爱的图片被我舍弃。

我记得“心悦君兮君不知”，这样强大到令人发指的空旷神韵似乎难以再找回。

我记得我喜爱的一切。

甚至我突然想去找回这空阔无趣的黑色，以及那朵似乎是雏菊的白花。

可是虚无缥缈，我连记忆都开始模糊。

那只是两个月之前的神话。

 

 

 

 

我们都只是在一厢情愿的相信世间的美丽与繁华。

却遗忘了那无法被提起的欲望深渊。

喜爱到自豪的那种曾经，似乎已成为一种病态。

不被孤独与悲伤侵蚀的夜晚异常闪亮，仿佛一种重生。

镇定自若的心态，让人极其兴奋。

突然发觉冷淡并非一种无视，只是偶尔给予了一丝强大的牵制力。

 

 

会有奋不顾身将腕带抽离的冲动，却最终将手放在原地。

会留恋那一种味道，却在洗澡时毫不犹豫的将其去除的干干净净。

会希望有一天可以继续存在着那一种卧躺姿势。

会幻想曾经的曾经与未来的未来重叠，然后清晰的发现这只是一场梦而已。

会不顾一切的去追逐一个根本无法实现的幻觉，即使早已灰飞烟灭。

 

 

 

没有验证码的摧残，却有一丝落寞飞过。

不知道是否还有那样的意义去记得20070802。