細枝末節。

我回去了，2年。

没有太多的话想说。

对这里的感情，淡的有点微不足道。

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我决定去睡觉了，安。

《为了遇见你》

 浩瀚心海中
 坚持一种梦
 你手中的温暖
 我好想触摸
 茫茫人海中
 我与谁相逢
 你眼中的温柔是否一切都为我
 
 为了遇见你
 我珍惜自己
 我穿越风和雨是为交出我的心
 直到遇见你
 我相信了命运
 这未来值得去努力
 为你
 

何苦，如此，挣扎。
把心，放在，手里。
默默，收紧，捏碎。
直到，失去，所有。
受尽，伤痛，折磨。
无法，释放，喘息。
最后，是否，错了。

思念是一种病。
真的，是一种病。
我，得了，这，最无用的，一种，病。
当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上，没有尽头。

我可以舍弃吗？

弃我去者，昨日之日不可留。
乱我心者，今日之日多烦忧。

莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

何必！

终于明白

为何

会

如此痛苦

 终。

因为

我不再

能

名正言顺的

待在

你

身旁

天渐渐的凉了，有种丝丝微弱的情绪也慢慢驻进了心房。

我是那样强烈的热爱着秋天，萧瑟的风和满地的枯叶。

可惜，今天出了大太阳。

        很久没有写那些优雅的文字来让自己变得稍微高尚一些，突然觉得自己越来越世俗，捡不起曾经的一切。
        我想起衣带渐宽终不悔的高二，我想起十年生死两茫茫的凄凉，想起那时是如何的喜欢着李清照的声声慢，没有半点理由。也许表面颓败伴随着的也有那些心底最纯净美好的事物，或许，纯真的孩子的内心才是阴暗又潮湿的适合任何物质生长。
        不再有激情对着电脑改着模板代码来抒发心里的情绪，一个晚上或许我更情愿在睡梦中度过。很久很久我都以为睡觉可以省去很多烦恼，可是带着不是那最甜美的情绪入睡时，在夜半总有梦在萦绕，回想起那个熟睡的下午，其实有多少的噩梦在脑中缠绕，竟然这样度过了，我该庆幸至今我没有第二次被同一个噩梦惊醒。如果一觉不起，是否就不会再有第二次的痛苦出现？曾一度觉得自己有强迫症，很痛苦的错觉。我总是逼迫自己不能接受不该接受的，于是强压抑着所有的自然而然，保持绝对理智，保持绝对清醒，可是这些之后的痛苦该如何来解脱，突然非常害怕入睡，不够安心的一人，总会让噩梦搅乱所有的有条不紊。

        这辈子我记得的噩梦只有三次，可是这三次刻骨的犹如出生时就藏在体内的毒素，羁绊一生。
        在初二那年，我不得不总是逼迫自己保持着绝对清醒，不然不知会不会做出伤害自己的事情。我突然恐惧那时的倔强，只在一个人的时候发泄情绪，如果那真的是强迫症，我该如何是好。一辈子不会忘记那夜高烧不退，噩梦不断，之后的一年中，一次又一次恐惧着梦中的情景会再次出现，我多么佩服自己的毅力可以战胜脑袋中那个强迫自己做许多事的想法。为何那时会有如此大的毅力来抗争这些，而今，早已失去了这样的勇气。心疼，已经不是一个足够表达情绪的词了。我是真的害怕。这就是蜕变的起点吗？
        大一暑假，梦见了最爱的人狰狞的面孔，我害怕这会是以后的以后最真实的画面。醒来之后止不住的眼泪。我是真的恐惧，我是真的害怕，抱着被子不敢出声，不敢闭眼，不敢想太多，窗外已经有微弱的光亮，可是眼泪还是止不住的流。我原以为在睡梦中流泪是最大的悲伤，可是现在才发现，只有在最恐惧的时候眼泪才能不顾一切的往外流。一个人的时候，多想有个人可以抱抱，让我安心的不再哭泣。
        前天以为睡得最好的一觉其实不过是错觉而已。这一觉仿佛几个世纪这么长，没有醒来却经历了深刻又强烈的煎熬。闭上眼睛之后所有的一切真实到可怕，我以为那只是心里作用，但手脚冰凉，浑身发抖才是最真实的。不知道在害怕着什么，那种被压迫的感觉仿佛不能呼吸。也许我最害怕的是初二那年的一切又再来一遍，不敢醒来。

        为何我变得越来越脆弱，为何我变得越来越不堪一击？这些小小的事情让我变得不再强大。我该是像从前一样逼迫着自己保持绝对冷静和绝对理智的，原来智商是因为性情的改变而慢慢下降的。用脑袋当作记事本的我已经不再那么缜密，用脑袋当作计算器的我已经不再那么精准，如果沉沉的睡去可以带走一切的烦恼，那我情愿选择reborn。

        这二十年，我过得是多么艰难。没有人明白，没有人了解，因为不愿说出口，我不足够懂事，但是我知道不想让人担心的希望是存在的。做个人前欢乐的精灵总比做个人前哀怨的公主要好，一定要如此，不然，还能如何？

有时我多希望可以被谁抱着，就只是抱着，慢慢睡着，不再醒来。

今天的午饭，两个馒头，可以吗？

睡不着，写了一篇思想汇报，可是心中的杂念还是无法去除。
这个礼拜到底干了点什么？第一个七天，让我想逃。

我似乎该从日记写起，让我难得的流水账按照日子一天天写下来吧，这是不曾有过的清晰，也是不曾有过的模糊，或许，这是最好的选择。

922

太久远的时间，不记得发生了什么。我的记忆力突然衰退的很厉害，脑子不够用的日子觉得很郁闷。是真的不够用，还是不够集中。
那天最后一次领书，物理练习册。
金工实习，骑着没有气的自行车，浑身酸痛，但总算还是回来了。
挣扎着是否要洗冷水澡，最后还是屈服给了汗流浃背。后果很严重，但是，只能认命，这是选择题，不是判断题。

923

忘记早起的早晨，我的物理课不记得坐在哪一排，看不清，听不懂，很好。
中午最后一次班团例会，奖学金很醒目，没有我。
晚上的重选和办公室例会，总有一个是要舍弃的，我想我舍弃的这个是对的，或许，以后的以后都不会再有一次办公室例会给我这些肯定。虽然我不知道我是不是真的喜欢这些琐碎复杂的办公室工作，也不知道自己是不是又真的喜欢写文章，但是很多东西是没有办法去思考的，只有在遇见的途中找一条最好的路径。慢慢的去解决那些必须会发生的事情，即使再不情愿，即使不想揭穿。
总有人会慢慢的起来，也许曾经我有过不满，有过伤感，有过自私的想法，但是现在，释然了。我会全心全意的去爱着这个重新建立起来的班级，就算不再是领导者，但做一个追随者也是一种享受，因为那会看到更多不一样的精彩。
虽然我不够无私到可以在那一瞬间承认那个当选班长的人，但时间可以改变一切，现在的我，真心的祝福那个人可以做到他想要的最好，也真心的希望每个人都可以为了这个班级而努力，即使我们曾经消散各方。

924

喝酒之后是会头痛的，这点我不得不去承认。我想我还是不开心了，还是真的很不开心了。为了那件其实并不怎么值得在意的事情。但是眼泪和酒精的融合，终究还是让我的星期三过得有如行尸走肉般颓废。头痛欲裂，睡眠不足，还好，那天晚上的宿管大会让我完全忘记了这些，也许忙一点会好很多，我的生活忙碌的有点超负荷，但是，这样人会好过一点。
我发现我的疗伤能力越来越强了，三天之后完全没有任何的伤感。我不留恋，我舍得，也许会有另一番天地的生活也不一定。
宿管大会的签到让我想起我也曾在对面稚嫩的找着自己名字，又一次感叹原来我也可以坐在对面的椅子上。这不是一件大事，但却让我感受到了更多的细节，小事才更能锻炼一个人的能力，时间会慢慢证明一切。
那一天我知道自己进了编辑部。
第二次进厕所的淋浴房，那天打了两瓶水，那天没有洗冷水。那天晚上很安静。

925

不得不提及这天的郁闷情绪，其实我是很郁闷的。但是，不想说。
检查部会议记录，人很多，突然觉得很幸福，哈。

926

莫名的天开始冷起来，早晨被冻醒，有一瞬间的恍惚，这是冬天了么，可是还睡在席子上。
晚睡的后果就是精神萎靡，本想下课回来睡觉的我，在刚躺下的瞬间被叫起做事。突然想起曾经幻想过的忙碌，也许，梦想真的会成真呢？
这天，我认识了刘欢欢，很神奇的一个人。
这是第一个没有晚安的晚上，入眠很难，但也因为劳累而没有太多的痛苦。
很庆幸，很，庆幸。

927

认真读书的时候是最开心的，一节空课做完了两章的复变，我很开心，是满目收获的喜悦。体育课的网球是那么的神秘，我爱着这个运动，放心，不会伤到腰。
没有金工实习的晚上，过得有点空闲。开了班会，知道了合并学院的事情，我第一次，或者再一次又开始讨厌了一样东西，我不爱这个新名字，真的很难听。
回到寝室的长谈，导致我把电路扔到了九霄云外，11点都睡觉去了，却留我一人在这里不知所措。对比是一件很恐惧的事情。
还有两个月整。

928

最后一天的生活，总是过得特别快。无法认真听课，连笔记都不想抄，我只想快点回家。我果然是孩子。
晚上的酒吧很颓废，喝醉酒的人总是那样让人无语。他和她，我该如何是好？
原来想醉的时候醉不了是最痛苦的，而我，没得选择。我记得我喝了很多，但是我不记得我有过不清醒。甚至连晕眩都没有，为何一定要逼自己保持绝对理智？害怕会做出什么事情让自己后悔吗？
他说叫我不要再戴着尾戒了。我不知道我戴着它的理由，真的是为了单身，还是告诉别人我是单身。或者，只是为了让自己明白，必须是单身？
你的喜欢，我接受不了，不是因为你不够好，而是因为不能对不起自己的心。
对不起和谢谢哪个更容易伤人？

929

谢谢你能告诉我那些不含杂质的真实。
我不需要责任也不需要承诺，我只是想知道而已。

原来已经9月30日了。929这天的劫难似乎是真的没有逃掉。这一天，又是这一天。没有一见钟情，却证实了日久生情的羁绊。

果然是流水账，流到不能再继续的地步，我是不是应该去睡觉了，临晨四点还没有鸟叫，我不想回到过去。但是，该睡了。

我只想对你说晚安，亲爱。